作者：李岩

女儿非常认真地说：“我知道现在世界上没有恐龙了，可我还是担心卫生间里会藏着一只，一想起来我就怕得要命。”说完她还真的开始全身发抖了。我正想不出如何去安慰她，她却自己接着说：“噢，我想起来了，就像阿姨怕蛇那样，虽然‘不用怕’，可还是很害怕。”

难得她还记得，那是一年前，她从动物园买回一条仿真蛇，给家里的阿姨造成了不小的麻烦。阿姨每天早晨都要提醒女儿出门前把“蛇”收回玩具箱里，否则她白天就不敢打扫房间了。女儿当时对此十分不解：“阿姨，这是橡皮蛇，是假的呀！”阿姨无奈地回答：“我知道是假的，可我还是害怕，还是不敢去碰它。”

情绪“不合理”，为什么还会有？

对于大多数父母来说，养育中最大的无奈和困扰，莫过于孩子种种“不合理”、“不应该”、“没必要”的害怕、愤怒和伤心。好消息是，近年来神经科学突飞猛进，不仅逐渐解开了我们以往的困惑，也为教育方法的有效性提供了生理角度的参考依据。

让我们先从人脑的结构和功能说起。为了更直观，请大家想象眼前有一个大号汤碗，碗里有两个塑料球，一个红色一个蓝色，大致就像这样：

我们以此简单代表人脑的结构

过去我们只能看到汤碗的外面，因此认为人脑是一个“单一体”。现在的技术让我们看到了汤碗的里面：汤碗只是我们的头颅，里面的塑料球，才是真正负责处理信息和指挥行为的工作系统。最重要的是，人脑中的工作系统不止一个。

红球和蓝球代表两个不同的工作系统，针对同一个信息，两个系统所做出的处理可能会很不一样。信息进入人脑后，会被分成两路，分别去往红球和蓝球。首先，去往蓝球的路径比较长，而去红球的路径比较短，因此红球会先于蓝球接收到信息。其次，蓝球是一个更精密的系统，能够对信息做出更全面、更准确的判断，但是也需要更多的时间来进行判断；与之相反，红球只能做出比较粗糙的判断，但是速度会快得多。

也就是说，红球接收信息在先、处理速度更快，因此红球会先于蓝球做出反应，并下达行动指令，尽管它的判断有可能不够准确。

以“阿姨怕假蛇”为例：“假蛇”这个信息通过眼睛进入人脑后，被分成两路分别去往红球和蓝球。蓝球精确地分析出“是橡皮做的假蛇，是孩子昨天从动物园买回来的玩具，所以没有危险”，但是更先、更快的红球却已经粗糙地认为“细长+弯曲+三角头的东西=蛇=生命危险”，并已经命令心跳加速、血压升高、肌肉绷紧。

我们不再绕圈子了：蓝球代表的就是人脑中的“理智系统”（也称“意识”），而红球代表的则是“情绪系统”。情绪，是人脑在进化中所遗留的原始生存功能。

阿姨的“害怕”之所以“不合理”，是因为“害怕”根本就不是理智系统产生的。而且，由于脑部生理结构的原因，情绪系统接受信息在先，处理速度更快，因此情绪反应产生在先，理智反应产生在后。

情绪和理智，谁说了算？

为了更直接地了解“情绪”与“理智”的关系，我们不妨拿“饥饿感”来做个比照。不饿的时候，我们无法“有意识”地让自己“饿”，而在饿的时候，我们最多可以做到暂时不吃东西，但很难不让肚子咕咕叫，更没人能够单凭“理智”就消除饥饿感。我们可以“意识到”自己饿了，但是饥饿感的产生和消退，完全在理智的掌控之外。因此一旦我们感觉“饿了”，那就是一个 主观性事实——就算全体地球人现在都不饿，但是“我饿了，我也不想这样，但是没办法”。这种情况下，外人即便不能提供同情和帮助，也不该质疑“你为什么要饿”，更不该指责“你太不应该饿了”。

情绪，一旦产生，也是一个主观性事实。生活中种种“不合理”、“不应该”、“没必要”的害怕、生气和伤心，都是人脑的生理本能，它们来自特定的脑部区域，而大部分情绪区域是在理智（意识）区域之外的。因此从理论上，面对他人情绪（无论是孩子的还是大人的）时，我们如果想与对方保持关系、继续沟通，那么首先必须“接受”对方的情绪，而不是质疑“你为什么害怕”，更不是指责“你太不应该生气了”。（当然我们都知道，在现实生活中，接受情绪是很难时时做到的。）

情绪与理智的关系，首先是： 情绪的产生，是一种本能反应，不受理智（意识）的控制。因此，情绪没有对错之分，只有存在与否。

但这并不是说，我们对所有的事情都只能逆来顺受，因为： 情绪与 行为，是两件事。

“害怕假蛇”是情绪，“不去拿假蛇”是行为；

“害怕恐龙”是情绪，“不独自进房间”是行为；

“生气”是情绪，“打人”是行为。

情绪与理智的关系，还包括： 足够成熟和健康的理智系统，可以在一定程度上，控制情绪可能导致的行为，甚至可以有意识地调节情绪。

比如，阿姨虽然那么害怕，但是在某种条件下，我相信她还是能够控制住情绪，并努力拿起假蛇的。再比如，尽管我们对老板非常不满，但通常还是能让自己彬彬有礼。

这么说，还是“理智”说了算？不一定，上面的描述中有一个重要的形容词：足够成熟和健康。对于如何定义“成熟和健康”，并不是本文的重点，但至少我们不得不承认：成年人的大脑并不都足够健康，大量成人（包括我自己）的理智系统，并不是在所有时候都能有效控制情绪的。比如我们在老板面前的克制能力，到了孩子面前就经常会大幅下降，此时的理智通常不去控制情绪，而是帮着情绪找到冠冕堂皇的理由：我惩罚你是为了你的将来！

孩子的大脑中,谁说了算？

就算到目前为止，孩子的大脑发育一切正常，但那也还远远没有“成熟”。我们用球的大小来代表成熟程度：

神经科学的另一个重要发现是：

情绪系统先于理智系统发育并成熟。

也就是说，在孩子的大脑中，情绪系统已经成熟运转，而理智系统还非常稚嫩。因此，要求孩子用“弱小”的理智去控制“强大”的情绪，是不符合他的生理现状的。

对于害怕假蛇的阿姨，我们可以要求她看清楚“这只是橡皮做的假蛇”，并要求她控制行为（要求她伸手去拿假蛇），但是对于害怕恐龙的孩子，我们就不能要求他单凭“世界上已经没有恐龙”的事实，就可以控制自己的行为了。

情绪，是孩子行为的总指挥，这是大脑发育的阶段性特征。对于孩子，所有“不合理”的行为，都不是他“有意识”去做的，都是在情绪的操控下自动发生的，而他自己实际上也不愿意打人、也不愿意发脾气、更不愿意胆小。孩子不是不懂道理，他只是由于大脑发育的生理现状，暂时不能用道理来控制情绪。

因此，对于孩子的“不合理”情绪（比如生气），我们必须接受，而对于孩子“不合理”的行为（比如打人），我们当然有责任去改变。但是，要想改变孩子的行为，就必须针对他行为背后的情绪想办法。而对于情绪，传统的批评、惩罚，以及新式的“讲道理”、“冷处理”，不仅没用，而且往往会火上浇油。

针对早期养育中的情绪发展问题，加州大学洛杉矶分校的神经心理学教授舒尔（Allan Schore）博士提出了一个重要概念：孩子在早年经常无法对情绪进行必要的自我调节，但是良好的情绪状态又是大脑健康发育的必需，因此成人必须充当一个“外部调节器”（External Regulator），来帮助孩子调整情绪。

“接纳情绪”已经很难，“帮孩子调节情绪”更是难上加难。比如我自己，就在昨天接儿子放学的路上，儿子因为学校活动不顺利而心情低落，但是我的第一反应并不是接纳情绪（更谈不上帮助调节了），反而是责备：“干嘛发这么大脾气呀！”

有人说，养孩子其实就是在重新养自己，我非常同意。毕竟，情绪系统也在我们的大脑中时刻运转着，而我们小时候并没有人充当“外部调节器”。所以，我们必须回过头来，重新完成自我调节。过程会很漫长，但并不晚。